Crepusculoide

Pues… Esta semana se ha estrenado Luna Nueva, que, por si las fieles fans que me leen en este blog, es la continuación de Crepúsculo, de la saga Crepúsculo, para los poco hábiles de mente. Dado que es un evento mundial, me han entrado ganas de hablar un poco sobre lo que pienso.

Lo primero, es el nombre. Libro I: Crepúsculo. Nombre de la saga: Crepúsculo. Sí, es fácil de memorizar, no lo niego. Pero este misterio me ha hecho visualizar una curiosa situación:

Escritora: ¡Mira! Qué súper chachiii. He terminado estos cuatro tochos rellenos de pura mierda adolescente, ¿me los publicas?

Editor: Bueno, bueno… Apuesto a que es un súper chachi récord de ventas. Pero, oye, ¿le has puesto título a tus libros?

Escritora: Sí, o sea, sí. Crepúsculo, Luna Nueva, Eclipse y Resaca.

Editor: ¿Resaca?

Escritora: Hombre… Es lo que hay, si has estado de fiesta por la tarde, por la noche, y te has quedado hasta las tantas viendo un eclipse…

Editor: [con cara de decepción] Bueeeeeeeno… Yo me esperaba algo con más gancho.

Escritora: Joé. Puessss… Mira, se me ocurre: ¿y si cambiamos, o sea, cambiamos el título por Amanecer, y dejamos que sean las lectoras las que se vayan de borrachera?

Editor: Coño, Amanecer, mucho mejor. Eso sí. Estos tochachos merecen un nombre de saga. ¿Has pensado alguno?

Escritora: Ay-vó. Se me olvidó.

Editor: Eh, pues estas cosas se piensan antes.

Escritora: Si ya lo sé… Pero, ¡jopelines!

Editor: Arreglémoslo del modo fácil. ¿Sale las fotos de algún tío ancho de mandíbulas y con una dura y consistente tableta de chocolate en la panza? Y ya me entiendes: sin pelos, esas cositas tan típicas entre los humanos…

Escritora: Pues fotos, o sea, lo que se dice fotos…

Editor: Entonces el libro va a vender mucho menos que la peli. Mejor ponle el nombre del primer libro a la saga, y a otro tema, lexema.

Escritora: Oyes, ¿esa es la mejor rima que se te ocurre?

Editor: Cada cual a su habilidad para crear mierda, ¿no?

Escritora: Touché.

　

Seguiré ahora con un resumen rápido del argumento de la película.

Una chica down se queda to’ pillá por un vampiro metrosexual con un mentón que, seguramente, haya sido el causante del trágico final del Titanic. Por lo demás, la película no deja de ser un soberano insulto a los vampiros. Sep. El que dice ser un noble vampiro, resulta que no es más que un chaval con problemas estructurales, que nació paliducho y no hizo amigos en primaria. Así que optó por sacar provecho de su tamaña cantidad de tiempo libre, y de que su divorciada madre había encontrado un nuevo novio: invirtió en sus músculos, hasta convertirlos en un organismo aparte, que, quieras o no, resultó en una simbiosis con su enfada mente. Como es un marica reprimido y teme no poder llegar a nada en la vida sin valerse de su inseparable compañero Musculman, decide que lo mejor será decir que es un vampiro. Lástima que sus aficiones sean pasearse bajo la luz del sol, o comer ajo – lo que explica que no haya tenido nunca amigos, como ya dije antes – , o ir a misa los domingos a ver la cruz de Jesús. Ay, cómo va el mundo…

El otro día le pregunté a una amiga qué le parecía mejor de la película. Me cotnestó:

- El tío está muy bueno.

Asombrado por tal escueta y sin razón respuesta, decidí abrir el Expediente Crepúsculo.

Sujeto 1: Ya descrito.

A la pregunta “¿Por qué crees que esta es una buena película?”, todos los sujetos respondieron lo mismo que el sujeto 1. Aunque van en aumento, la investigación lleva ya 17 sujetos analizados.

　

Es deducible pensar que:

1) A todas las adolescentes y preadolescentes de nuestra sociedad les han implantado un microchip en el cerebro que les anula el juicio, y les obceca en tan sólo pensar en el protagonista secundario de la película.

2) Vivimos en un mundo donde se aprecia la verdadera y llana basura, y pasamos de las grandes y verdaderas obras de nuestra historia. Si no piensas esto, ve y pregunta a cuantas quieras quién es Michel Ende. Estoy rodeado de ignorantes…

He descubierto un detalle interesante. Ya la peli y el libro son un aviso desde el principio. Crepús-CULO. Lo que nos lleva a percatarnos de que lo que vamos a ver es algo que sale de un CULO, o que se asemeja a un CULO.

Coincido con Ángel Martín varias cosas. Por ejemplo… que si lo que quieres es ver hombres lobo sin pelo que quieres comerte el cerebro, en realidad quieres ver zombies, por lo que sería más apropiado ver una peli de zombies; si quieres ver vampiros que no temen al sol, si no que se convierten en mierda, Luna Nueva es tu película.

Esta película y libros, a decir verdad, está compitiendo seriamente con Harry Potter en lo que a bazofia comercial adolescente respecta. Por lo tanto, como sé que van a aparecer más puntos sobre los que hablar cariñosamente, actualizaré pronto con más de mis críticas.

Love.

La Mano[la] de Dios

No sé si este es un buen tema a tratar, teniendo en cuenta que la mayoría de fans que leen mis artículos deben ser todos católicos, evangélicos o cristianoides en general, pero… No puedo evitarlo. Esque, por enésima vez, a mis oídos ha llegado la redundante frase:

“Dios es trino”

Veeenga. Dios. Sust. [inex.] singular. 1. UNO, como el juego de cartas. Sólo quiero citar una frase de mi ídolo Sandro, que, si bien pueda resultar simple y escueta, emana lógica por los cuatro costados.

“Si es uno, no son tres. Si son tres, no es uno. Y, coño, si es uno, no son tres, y si son trino, ¡no son uno!”

Para ilustrar esta frase, he propuesto dos hipotéticos casos, en los que se aclara la diferencia entre 1[uno] y 3[tres] :

a) Te montas un asqueroso y repugnante trío sádico con tres sodomizadoras agresivas amantes del sexo duro. Acabas extasiado dos horas y media después, y lo primero que haces, es llamar a tu amigo para contarle lo ocurrido. ¿Qué le dices?

  – No te lo vas a creer.

 - ¿Qué?

 - Me he hecho una manola.

[tres no son uno]

b) Te da por levantarte en medio de la noche, y te vas a cagar. Y en mitad de la cagada, se te pone más enhiesta que la nariz de pinocho. Así que, inevitablemente, te montas un solazo de zambomba digno de haber sido grabado. Aunque sólo haya durado unos escasos minutos… Llamas a tu amigo, para preguntarle por la hora, y no sabes cómo, acabáis así…

- No te lo vas a creer.

- ¿Qué?

- Me he montado un trío impresionante.

[uno no son tres]

 

Me gustaría pensar que he dejado esto claro.

Parecidos Imposibles I

Aunque soy nuevo en esto de los parecidos, pero he descubierto algo que, en mi humilde  [genial, fantástica] opinión, resulta un taaanto extraño…

Este es Aznar…

Y este es…

Flanandrés, de los Sim Songs.

 

Venga, hasta otra

Mort al Bor… A J-K!!!

Ah. Llegó el momento. Aquí se decide: todo o nada. Y es que el temita que llevo es caliente, es jugoso, es peligroso y es, ante todo, una crítica no constructiva, un insulto casi directo.

 

No [sólo] digo que Jota- K Roulín sea poco original con su obra. Como si escribe la mejor obra del mundo. Pero estoy HARTO de que se hagan mierdas como su Jarri Poter sólo para ganar tal cantidad de millones que no podrían ni gastarlo en dieciocho vidas. Mi deseo es mostrarles ahora el fruto de mi investigación. Y me la pela sobremanera si creen o no mis palabras, porque de todos modos, lo máximo que unos miserables zombies chupa zi-Potters pueden hacerme es mandarme un comentario ofensivo en este micro mundo en el cual YO soy Dios, y, aún haciendo esto, mi poder absoluto mandaría este mensaje a la mierda con un solo click. Qué maravilla, esto del internete…

1. Bueno, antes que nada, me gustaría escribir algo:

“Un joven muchacho que crece en una familia opresiva de repente se entera de que pertenece a una clase especial de niños con habilidades especiales, que van a ser educados en un servicio de formación a distancia, donde la vida estudiantil está dominada por un intenso juego por equipos de vuelo en el aire, en la que este chico resulta ser excepcionalmente talentoso y un líder natural”

Bonito resumen para Poroter, ¿no les parece?

Lo es.

¿Lo es?

NO!

Son las palabras con las que resumió el célebre escritor de ciencia ficción Orson Scott la trama de su novela El Juego de Ender,

Dudo que necesiten mucha ayuda para ver el plagio que cometió nuestra “querida” Jotacá Roulin.

Por cierto, hay que decir que El Juego de Ender fue publicado en 1993, bastante antes que Harry Potter (1997)

2. No olvidemos a Nancy K. Stouffer, que escribió “La leyenda de Rah y los muggles” , dónde aparece por casualidad el nombre de Larry Potter – da que pensar, ¿no es cierto?

Bien es sabido que entre escritores podemos adoptar palabras inventadas por otros(de echo, conocemos como Elfos la visión de Tolkien, que se ha utilizado en adelante en numerosas obras) , pero no hay que pretender ser original con ellas, y admitimos al escritor creador de dicho término, del que hemos tomado la idea.

Ante la demanda de Nancy, los abogados de Roulin la denominaron “frívola”

Roulin niega todo lo relacionado con el plagio de la palabra “muggles” y el nombre de su personaje.

3. Me gustaría comentar cierto libro que escribió un fan, Lexico, que organizaba las ideas que aparecen en la saga de Harry Potter.

Antes y después de cada novela, varios escritores aficionados a la saga han organizado las ideas que tenían, y se han publicado varios libros ( Animales fantásticos y dónde encontrarlos, el Diccionario del Mago, los Mundos Mágicos de Harry Potter, entre otros) . Sin embargo, ¿qué los diferencia de Lexico, que fue demandado por la escritora?

Básicamente, los otros libros fueron apoyados por la misma, que sabía bien que sacaría buena tajada de cada uno. Sin embargo, Lexico sería publicado por una pequeña editorial, a la que la escritora no dudó en denunciar.

4. Mencionaré a Vander Arca, autor de Enciclopedia, otro libro que organiza las ideas de Harry Potter. Durante mucho tiempo, Arca publicó sus ideas en la web, que Roulin consultaba para tener rápido acceso a su información, y le dio un premio a la página por su útil trabajo.

Entonces, Enciclopedia se publicó.

Roulin lamenta amargamente haber dado el premio a Arca, dado que éste ha sacado provecho a su libro, un provecho útil.

Ironía: Roulin da un premio y reconoce la labor de Arca cuando éste no gana nada; cuándo Arca gana pasta, Roulin saca su otro lado, su alter ego. Vaya.

5. Se auto- afirmó la homosexualidad de Dumby, alegando su “correcta polítca” y su “respeto miseriocordioso” . Aunque, bien pensado… ¿No causó esta noticia un boom en la prensa, lo que benefició cuantiosamente a Jotacá? Bueno, da que pensar, ¿no les parece?

Además, no lo publicó en sus libros… Vaya. Si yo hago un personaje gay, lo pongo en el libro, no espero hasta después para hacerlo saber, ¿no creen? A no ser… ¡que sólo quiera ganar pasta con el boom que provocaré! Vaya, vaya… Al final resulta que ya estoy averiguando cómo he de actuar si quiero tener un best- seller seguro en las tiendas – y varios millones en mis bolsillos…

Me gustaría ayudar a Rou desde aquí, así que, “querida”, “amiga”, “colega”, haz una visita a Oz, porque se nota que te falta cerebro, corazón y coraje. ¡O mejor, escribe una original novela sobre una escritora con esas cualidades que va a ver a un gran mago para que la cure, y en su camino se encuetra a nuevos amiguitos y…!

Sería un número 1 de ventas, seguro.

PD: “Agradecemos a Roulin NO haberse esforzado en introducirnos a la lectura con algo original; agradecemos que sea mezquina y una capitalista absoluta que sólo desea sacar tajada de lo que hace; agradecemos que plagie descaradamente a los demás, que sí intentan ser originales e iniciarnos en el camino de las letras del mejor modo posible…”

Porque, si hay algo que detesto, es -ya no su ansia de dinero, si falta de principios, etc – que se la recuerde a ella como “heroína salva niños no-lectores”, mientras que la gente se olvida de El Juego de Ender, por ejemplo.

PPD: A quién no le haya gustado el artículo… Que le den, pero que siga disfrutando del enfermizo humor de este blog. Yo estoy dispuesto a perdonar vuestra ignorancia.

Idea revolucionaria

Pues… Os relataré ahora una anécdota que se lleva repitiendo en mi vida desde hace unos días. Resulta que yo, para compañar  mi hermoso y deliciosamente sabroso bocadillo de queso, tomo un zumo de estos que vienen en brick pequeñito, los que se toman con pajita. Bueno, a lo que voy: al despegar la nombrada pajita del envase del zumo, y al abrir el plástico transparente que la protege de las inmundicies segregadas por los estúpidos humanos que pueblan en planeta, el alargado objeto se me cae al suelo.

Por lo tanto, el zumo queda COMPLETA y ABSOLUTAMENTE INUTILIZADO, DE MODO QUE, POR MÁS QUE LO INTENTES, NO SE PUEDE, REPITO, NO SE PUEDE VOLVER A ABRIR EL ZUMO A NO SER UTILIZANDO OTRA PAJITA, LO CUAL CONDUCE A QUE UN NUEVO ZUMO QUEDA CARENTE DE LA MISMA, Y CAEMOS EN UN ETERNO CÍRCULO VICIOSO…

Así que he tenido una idea bestal, que cambiará, de forma definitiva, el singular por venir del mundo…

Yo la llamo…

PAJITA SUPLEMENTARIA!!!!

O ps.

Es decir, una pajita 2, una segunda pajita que nos permite, tras el intento fallido de abrir el brick, poder disfrutar de la bebida; un sencillo modo de que miles de millones de desgraciados inconscientes caedores de pajitas puedan aplacar su sed.

Por lo tanto, yo propongo: ¡hagamos un mundo mejor, un mundo de doble pajita, un mundo donde no se desperdicien zumos sinsentido!!

Si quieren unirse a tal propósito, visiten el blog de Pajita Suplementaria

Si este proyecto le parece una estupidez, pulse 4, y Chuck Norris acabará con su vida en pocos segundos de agónico sufrimiento mediante una mortal patada giratoria.

Y hasta aquí mi artículo.

Momentos estúpidos de la red

Pues he decidido mostraros algunas de las cosas más patéticas que he encontrado por Internet. La primera es esta:

 

Según la web de donde la saqué, dice que es un fantasma abriendo y cerrando unas puertas en no sé qué castillo inglés.

Vamos a ver.

Estamos ante un claro casode GM. Gilipoyez Masiva. No, no. Pero es que es una tontería tan colosal… Que sí, que la imaginación es buena, y todo eso pero… Señores policías ingleses… ¿Y si resulta – en un supuesto casual – que esto que se ve en la imagen no es más que una señora abriendo y cerrando las puertas de su casa del pueblo!?

Pero, mirando el lado positivo… Amigos de la Nave del Misterio, hemos descubierto algo insólito, algo que no creíamos posible. Algo maravilloso y, sin embargo – sin embargo, sin embargo… – aterrador, espeluznante. La policía inglesa fuma crack. Y hasta aquí el capítulo  de Quinto Milenio.

 

Sigamos con lo nuestro…

Me gustaría que no hiciéramos comentarios al subnormal oligofrénico que colgó esta foto. Sólo diré que yo la hubiese bautizado como…

Orgía sapil.

 

Continuemos con nuestro tour…

En la web la bautizaron como “foto graciosa de perro”. Y yo digo: una mierda. ¿Qué tiene de gracioso? ¡¿No, qué?! Porque yo, al ver esta foto, sólo puedo pensar en el agónico sufrimiento del caniche que morirá ahorcado como un idiota entre sus propios y lastímeros gemidos, sólo porque una estúpida señora decidió abandonarlo y – menuda ocurriencia – ATARLO a una farola. ¿Qué coño esperaba? ¿Que al perro le diese por zumbarse al puto poste y que la especie continuase su camino evolutivo?

Y, hablando de procreación…

Ya vale que se hagan gilpoyeces con ranas plurisexuales, pero… esto…

Yo esto lo veo exagerado. Una cabra que a legua se ve que va a cepillarse al noble corcel, y lo peor no es eso. ¡Van a revolcarse entre la mierda de ambos! Menuda guarrería. Yo eso mismo lo prové una vez con Angelina Yoli, y… Bueno, lo dejaré para otro momento.

A por la siguiente foto, a la cual le tengo muuuucha manía.

Te ayudaré a analizar detenidamente esta foto. Vamos a ver. Vemos que es un tobogán de colorines. Chachi. ¿Acaso se le puede tener miedo a un tobogán de colores? Como si conduce al mismísimo infierno: no se puede. Ahora bien… ¿Y si la niña no teme al tobogán, si no AL ADULTO QUE SE TIRA POR UN TOBOGÁN INFANTIL, Y ACERCA PELIGROSAMENTE LA MANO A LAS POSADERAS DE ESTA INOCENTE CRIATURA? Yo creo que estas fotos deberíamos de suprimirlas en la red, en serio. Esto fomenta la pederastia, que lo sepás. Así que, si la habéis visto, os maldigo – vendrá un zombie mutante ninja y acabará por violaros tan fuertemente que los ojos se os quedarán como bolas de billar. Y para el que esto le de gustillo…

… Chuck Norris le propinará una mortal patada giratoria en toda la entrepierna.

 

Y, ahora, una conmovedora imángen, que he retitulado cariñosamente como “Amor más allá de las pelotas”.

Casi sin palabras. Qué bella relación interpersonal, que traspasa todos los arquetipos de rivalidad en el deporte más violento del mundo. ¿Lo véis? Son de equipos rivales, pero no dudan en zumarse al mismo tiempo al balón de futbol, de cepillarse al objeto más erótico de este planeta. Oh… ¡Y hasta se dan de la mano!

Y ahora, mis queridos amigos y mis apreciadas amigas de Enfermos de Humor, os dejaré con la imagen casi en EXCLUSIVA el campo ORIGINAL DE OLIVER Y BENJI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

By: Nathaniel

PD: Cómo os molan los desvaríos de un enfermazo blogurista, ¿eh?

Microrelato I: Sueño hecho realidad

“Se despertó con una resaca del copón. Se levantó, casi a rastras, de la cama, para dirigirse al baño. Cuando se dispuso a mear, descubrió con asombro que su pene había adquirido proporciones inusitadas. Sus labios se curvaron en una amplia y sincera sonrisa. Una lágrima de felicidad se deslizó por su mejilla. Palpó las nuevas magnitudes de su colosal pene. Por fin… No importaba lo que hubiese ocurrido la noche anterior. No importaba quién, cómo, dónde, cuándo ni qué. Porque su sueño, su único y verdadero sueño, se había hecho realidad…”

Por Nathaniel.

“Breve Bienvenida de Nathaniel” + “Menuda juerga…”

Ya que esta es mi primera aportación a Enfermos de Humor – la primera de todas, en realidad… – , me gustaría, antes que nada, deciros que este blog lo llevamos (no sé hacia dónde) tres colegas – dos colegas y yo, para que nos entendamos – , y espero que entre todos podamos hacer un mundo no más rosa, mejor ni más positivo, pero sí más estúpidamente enfermizo. ¡Que la plaga de la Risa se extienda sobre vosotros, mortales, y que la mandíbula se os desencaje provocandoos un terrible dolor, un agónico sufrimiento que os deje sin ganas de ir al WC en trece estreñidas semanas!

 Ahora sí, empecemos con la reflexión que tengo que hacer. Vamos a ver. Os pongo en situación : iba yo de camino a clase, cuando vi un árbol, verde, medianamente alto, torcido y arrugado cual cojón derecho de un anciano mustio. La cosa es que mi ojo avizor, atento siempre a cualquier detalle, descubrió cierto objeto a los pies de la planta. Una lata de cerveza. Así que le hice una foto. Tras este pequeño e insignificante incidente, proseguí mi camino. Y me topé con otro árbol, verde y alto, pachucho cuál cojón derecho de un anciano. Y a sus pies… hallé una cajetilla de tabaco, que inmediatamente fotografié, algo confuso. Y, cuando apareció el tercer árbol, hallé, atónito y casi – casi – con horror, que a los pies de este nuevo árbol, sexualmente impotente cuál cojón derecho de un anciano… ¡había un vaso de cierta bebida alcohólica que usan los menores y mayores de edad en los botellones! Aquí os dejo el collage resultante:

 Por lo tanto, damas y caballeros, sólo me queda hacer una crítica social que, según creo, no se ha planteado nadie en el mundo que tenga el coeficiente intelectual suficientemente alto como para saber contarse los dedos de las manos: “ Menuda juerga que se pegan los árboles…” Y hasta aquí la reflexión del día.